忘记了自己有没有在日志里写过关于自己QQ密码的事情。当时两个人还在一起的时候，我设置了双重密码，第二重密码是他的名字。后来他在我家帮我上号的时候便记住了。还记得那个时候他玩电脑，我在他腿上坐着。只是如今已经物是人非。并没有过去太多时间，却仿佛经历了很多事情一样。有的事情再想起来的话还是会心痛，心痛那个时候的自己。老实来说走到这一步也有很多原因是自己造成的。自己加速了这一结果的产生。但是没关系，因为后来知道这个结果迟早都会发生的。那么也不必担心。
在分开之后双重密码没有改，懒得改。我不会多么矫情的说每输入一次又想他一次。只是想证明自己现在可以若无其事的面对了。上周家里重装系统，双重密码因为重装的原因被自己清空了。半年多的习惯一下子就没了，如此也罢。我想我可以足够淡然的去面对了。或许也可以说，我太会自我欺骗，把事情难过都藏到了自己都找不到的地方，想想当初还是会难过的吧，只是后来自己说服了自己没有再想。有的东西终究是忘不掉的。那事情真真切切的发生过，又怎么可能忘掉，除非是失忆。我能选择的也只有逃避。不去想，忘掉自己，每天都暗示自己。
陆陆续续的心情，跟豆子一样往外蹦。实在是无可奈何。
姐问我怎么后来没有写东西，我说没想写。只是把写的东西放在了另一个地方而已。这些事情，一辈子都不能让我姐知道。回头想想其实也可笑，随便一个和他有过一段关系的女生都可以在当时的班里沸沸扬扬，不管时间长短。而我在那么长的时间内曾和他有过的故事却从不为人知，见不得光的事情。以至于到了最后分开的时候连我自己都在怀疑是不是什么都没有发生过。或者是骗自己说你从始至终都不曾属于他，他不过也是如此。
很多人都问我，一看你就不是那种搞过对象的人，怎么每天深沉的跟个受伤青年一样。无言以对。在他们眼里我不应该是这样的。因为我没有和他们经历过一样的爱与痛。他们理所当然的这样想。有的时候我又想告诉他们，他们有过的伤与痛，我从不比他们少，或者更多。又怕引起别人无端的猜测，便没有说。
23号运动会的前一天晚上，小麒半夜到我被窝，一说便说了两个钟头。才想到了过去原来是那个样子的。小麒劝我，我告诉他说让我自己慢慢想吧。很多事情都需要自己慢慢想通的。小麒也没有多说什么。聊天中看清楚了很多以前的人和事。第二天运动会，本来是不想参加的，后来又想到初中的最后一次，就呆了一个上午。依稀记得自己初一运动会的时候穿灰色运动服。笑的傻逼。初二的时候穿的是紫色的秋衣。初三穿校服。以前那个笑的傻逼的人也不会再有了。时光慢慢过去，每个人都改变了很多。改变的忘了那个时候的自己。想到头一晚，和小麒总结说自己初一的时候是傻逼，初二的时候是比傻逼强一点，初三的时候是装傻逼。他说其实装傻逼是最好的了，深有同感。时光终会把一个人打磨得愈加圆润。而对于未来来说我们现在的小小圆润或许又是未来所认为的傻逼。
运动会当天本来还准备和他们商量再去照几张大头贴的。后来又一想，还是算了吧。于是作罢。放学的时候在教室放了东西。出门，看到他们一起出校门。自己有点落寞的感觉。彼此没有说一句话。回宿舍拿了东西，回家。一路狂奔，猛然看到他们并排走着的身影，风一般跑出前去。不愿被他们看到，也不愿跟在他们身后看着他们的身影，走路。更不愿上前去和他们说一句话。那样会让我感觉自己很虚伪，让我自己讨厌自己。
跑出去很远，打的回家。回到家，登Q。微博，一整天的无聊。
今天看到他在线，想说什么又没话说。慢慢都会变成路人甲路人乙吧，那个时候相拥的心动，也只限那个时候。还是得回到现实之中。
自己现在还算是过得不错吧。
