我的世界像死一样的寂静，静地吓人！因为此刻，除了回忆，没有什么可以引起内心的激情！也许这一生所剩余的日子都不会再有激情！心若死了，还有什么可以挽救！是的，没有人知道我的世界到底有何改变！也没有人知道情对身心的伤害会到如此的程度！于是，我尝试所有办法，想要忘却我的痛，却发现所有的努力都是徒劳！因为那份思念刻如骨髓！我就这么死静地思索着、期待着，尽管我知道那所有的一切都不会再有，而我仍然保留着那哪怕不切实际的希望！也许这就是所谓的心理安慰，最后的稻草，让自己的心不至于完全死去！我思索着、回忆着那每个片段……
突然间，沉默了一整天的电话响起，我忍不住心喜，总是有种习惯的渴望，只是这种渴望已很久不曾被满足过！存伟说请我吃饭，我知道做为朋友的他，早已听出我的沉沦，早已意识到我的改变，有这样的朋友真好！虽然没有安慰，虽然他不知道我的世界有何改变，但他暂时将我从回忆的世界中拉回到现实生活！又是宝龙广场，那曾经和存伟、还有我最爱的女孩，去上街看完诊所地址回来，一起吃饭的地方（我记得她其他菜吃的不多，只是几乎将一盘铁板鱿鱼吃光），也是那次和我最爱女孩一起去看电影，她却因票价太贵而没看，最后去吃饭的地方（结果点的鱼好辣，我知道她喜欢，全夹她碗里了）！多好的地方，多么让人回忆的地方，尽管此刻想起心是那么的痛，可我愿意去想起，那是我曾经的甜蜜！我不知道我的心思是否在吃饭上，我多么期待窗外有我熟悉的身影，我不停地搜索着，偶尔的相似，我总离不开视线，尽管每次都是那么失望，我知道，我的爱，不会再回来了。现在有的只是一份期待，期待这些曾有我回忆的地方，期待一次偶然的重逢，至少可以偷偷看她一眼，哪怕只是偷偷得看上一眼……
我并没有感觉到那丰盛的晚餐到底是什么一种味道，我体会不到，我感到心的疼痛！我也不知道晚餐在什么情况下结束！阿伟说去打台球吧，我想我没有意见，现在的我已没什么可以引起我的兴趣，结果出乎意料，台球城里没有空桌，原来有这么多无聊的人在这打发时间？我想我是老了，抑或是累了？突然间想回家，我的寄托是那虚拟的网络世界……“兄弟，我带你去桑拿……”“桑拿？”我突然间想起王水平说过的“海伦娜”，我明白了那是去召妓！我想起了痞子说的话，“没钱去嫖妓是吗”，呵呵，嫖妓？那会我真想一巴掌盖过去，我可以忍受对我的侮辱，却无法忍受对我爱的女孩的侮辱，拿她和妓女相比？可我看到了她那无辜的眼神和那份在乎，除了选择孤独离开，我还能怎样？现在，嫖妓对我来说是一个多么新鲜的举动，可我拒绝了，我推说明天要上班，推脱过去了！我想阿伟绝不会明白我心里的感受，因为他不会知道此刻我的心里想些什么？那所谓的小姐，妓女，让我感到恶心，尽管此刻的我是那么的寂寞，是那么的烦躁和孤独，但“公共用品”却无法引起我的兴致！是我的心死了也好，是职业的厌恶也罢，我不想踏入那些场所，那场所让我恶心，尽管曾经我看过x片，可此刻我没有激情去享受“公共用品”！我想做为兄弟，看出我的心情太压抑，这个提议我想我该感激他！我想我只能在心里说“谢谢，我的兄弟！但我没兴趣，对不起！”。
我逃离了，我又回到了我虚拟的网络世界，我在期待着，搜索着，只是为了一丝我爱的女孩的讯息！从此，不会再见面了，我不知道我思念还会持续多久，我不知道我的心还会痛多久，我不知道这虚拟的世界我还能期待多久……
