我们都在诉说着自己的长大，究竟长大了多少。
我们都在祈祷着自己的孩子气，不要离开那么快，
究竟可以多慢又可以多快。我们都在明白着长大后的一切变化，
终于无回天之力，究竟改变了多少改变得多快改变要多久。
我是一名不懂爱的人。我必须这样承认。
这是事实，我也不得不去承认。
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浓烈的黑眼圈，憔悴的脸色一直以来都是整天整夜失眠的明显标
志。此时的我就要开始一天的总结。然后去补棉。其实对于那个
在我空间留言说我很拽的时候。我不应该生气。MOMO妈妈以及我
的好朋友去喷了之后。她来我空间。说的话又尽是好听。其实自
己很佩服她的。但是我们应该不管别人说的天花乱坠还是虚张声
势，我们都丝毫无伤的继续着自己的生活不是吗？我早说过一直
不善言辞。不喜欢去主动接触别人。若说我孤傲。可以牵强。若
说我嚣张。我不赞同也不反对，那是你的想法，与我无关。
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很害怕有人问我，你一个人，害不害怕。我会嘴角上扬轻易的说
我很好我很独立。有的时候我会想，带着面具也可以流泪，因为
根本不会有人看得见。只有在网络上才敢跟人说我心里藏不住事
情。而生活里，只有愿意不愿意去藏着回事。在网络上，知道我
事情的也就一两个。我没有多么强大的思想。把自己的故事说给
别人听。恶心那些把自己说的多么惨烈的人。乞求别人可怜而不
是心疼。个性网越来越不明媚了。我会远离的。
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在昨晚之前，我总是无止境的沉迷在偶像剧里。一台电脑，一部
偶像剧，一个舒服的姿势。你可以说我幼稚。我喜欢偶像剧里那
些深不可测的悲伤和从天而降的幸福。于是，跟随着男女主角一
起欢笑或哭泣。这一切，仿佛离我那么的远，很快，将灰飞烟
灭。这一切，仿佛离我又那么近，一伸出手，就可以触摸到。最
后，在非常刻意的忧伤与快乐过后，留在心底的，只有隐隐的失
落。
◆木何的麦子。
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新换上的白炽灯对着床头，锃亮锃亮的，突然有种想砸烂它的冲
动，然后视线模糊地从床头走下卡去拿开水喝，好热，异常。 脑
袋会在两个动作之间产生零点几秒的空白，虽然短暂，但是还是
会意识到，有时会跳进一些画面，潜意识里得到的讯息不知道是
梦还是曾经，然后我对自己说，我忘记了很重要的事情，我忘记
了很重要的人，然后我带有困意地白天重复着各种动作：吃饭、
上课、动笔、发呆……
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亲爱的上帝，感谢你赐予了我那么美好的胃口。让我可以不停的
吃我想吃的东西。这种感觉真的很幸福。开始变得暴饮暴食，十
分嗜吃。胃始终要保持着膨胀感才能满足。这个冬季，疯狂地迷
恋上了徐福记的摩卡蛋糕。已经记不清楚这是第几次从超市买来
大袋大袋的香蕉味蛋糕。不断的放入口中，咀嚼，下咽。就这样
一直放纵自己，直到胃口不能承受。望着镜子中那张逐渐变圆的
脸，任性而倔强地笑了。
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或许一切离我们很远，或许一切都很近。整理通讯录的时候，发
现有一打过期的电话和无用的地址。然后果断的删除了那些假象
的温暖。一度亲爱的人们悄悄远离了我的生活，就像太阳向西，
候鸟向东，我们越走越远。二十多年的生活中，一路寻找，一路
丢失。走到最后，挥挥手，简单地说声再见，就像明天我们真的
会再见。尽管我们都知道，一别之后，此去经年。
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装着清水的杯子,写满时光的往事,看阳光留在掌心的纹路.
我总是在坚持,我自己的固执,就算有难以咽下的苦.
你离开的画面,那些疼如鲠在喉,却又总是忍不住回顾.
听着自己的心跳,想着冷漠的从前,总是会轻易满足.
其实当初选择在一起,是不是有些仓促,有些唐突.
其实我以为绝不会忘记的事,也已经有些模糊.
而后思念在静默中反复,却再也不曾想过掩人耳目.
我绝不会后悔,就算是笑着哭,也会走完我自己选的路.
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人说手冷的女孩子没人疼
所以才会在冬天弄伤自己的双手
其实，不是.冷的是心
手冷 心冷 手暖 心暖
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现在 所在悳 城市
汰 过肮脏 的可怕
迫不及待的 想要 逃离
想起来 以前城市 的同学
想起来以前那个叫王婷婷的过去
还 要感谢她踩我 空间让我 想起 以前的名字
现在只是 少了个字
却 完全 的不一样了
少了 那份 天真 、梦想 ..
是城市的 不习惯
还是 年龄增加 的过程所 需要的?
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