想一个人出去走走，一个人去流浪，远离城市的喧嚣……
想一个人出去走走，即使不是流浪，将身边所有的一切都放在一边，置之不理……
纷纷扰扰的世界，仿佛跟我格格不入，或者说，是我跟它格格不入吧，我好像不应该生活在这个世界，好像无法适应它的生存法则……
明明窗外是一片阳光灿烂，生意盎然，为什么我会觉得末日就在不远的前方？
没有一丝温暖，那些无法解决的问题，像是一只只小蚂蚁，总是在我心头啃食，不给我片刻安宁……
细宇说，我劝别人的时候，不知道多清楚，到了自己这就搞不定了。
妖说我，屁点事都放不下。
羽羽说，你算了吧？你这个矛盾的女人！
其实，真的不只是一件事在困扰我而已，不只是感情让我痛苦而已！
现在发生的一切，所有人事物，都让我痛苦不已！
一直在说，想一个人出去走走，即使不走远了，就在附近闲晃，只要可以一个人，什么都不想，什么都不做，就足够了！
愿望很简单，可是做不到，每天心里都堵堵的，想发泄，偏偏发泄不出去！
没有时间给我闲晃，即使闲晃，我也没办法真的什么都不想，满脑子的工作、生活、感情，没有一样是我放得下的！
我好像总是喜欢操心一些跟我无关或者说关系不大的人事物，我好像真的变成了所有人的妈！
呵呵，那天我的学生要离开长沙去深圳实习，我很舍不得，一直拉着他，不放手，叮咛他小心，其实，比起来，他比我有能力多了，会照顾自己多了，乐乐让我不要担心，然后学生说，不一样的，她是我们的程妈妈！
妈妈呢，比他们大5岁的妈妈，虽然我真的一直是以妈妈对孩子的心态对待他们，可是真的从他们口中听到妈妈这两个字，我形容不出来那种感觉，很欣慰，很感动，很开心，很尴尬，很无力……
五味杂陈，哭笑不得！
我的心牵系了太多，承担了太多，似乎已经超载了，但我依然不断的在继续加载很多东西，也无法顾及到自己到底能否承受……
这几天很热，很累，睡不好，工作不是很顺心，心情也不好，又开始反复的想着之前的某个问题，不知道某些人知道了，会不会骂我没出息，一点压力都承受不了……
逃避好像成为了我的习惯，不想，不面对，不解决，或者离开。
我又开始透不过气了，深呼吸了很多次，还是没用，不知道该怎么冲出去，冲破挡在我前面的网，我知道，自由就在不远处，问题的症结点在于，这张网，能不能破，怎么破……
那天跟团队吃饭喝了点酒，人很晕，很茫，突然很想做些疯狂的事情，可是喝得还不够多，所以还没醉，不敢做，现在我在想，是不是该好好喝一场？好好醉一次？
别看到上面这句，你们又要开始骂我了，呵呵，我只是说说而已，当不得真的，别担心我，我没事！
我依旧是什么都不会做，继续现在的生活，我连改变都不会有，因为我不够勇气！
我现在非常痛恨我自己的性格！但是无力改变，等着某一天，我什么都不顾的豁出去的时候，也许，我才会有所不一样了吧？
我曾经期待的某些事，呵呵，只能说，计划依旧是赶不上变化的，没关系，就不要再期待了吧，这样，才不会有所伤害！
那些曾经伤害过我的期待，我放弃了，无所谓了，不在意了……
